Numb

Ya no me acuerdo quién me dijo que escribiendo era posible exorcizar lo exorcizable. Tal vez fui yo mismo en una tarde quebrada y sin mucho qué hacer. Quizá me lo dijo papá, mi ex novia o alguna de mis sombras en un momento de ocio. Da igual. Me mintieron y me mentí y ahora no sé qué hacer con estos demonios que llevo sobre los hombros y esta lengua mordida. Cinco días, probablemente es una semana ya la que he pasado buscando respuestas a antiquísimas preguntas en las rajadas de la pared amarilla que cercan mi cuarto. Pero nada. Es más fácil que de esas heridas hechas sobre el concreto salga pus o sangre o lodo que una pequeña respuesta. Si bien, creo que nada de esto es lo demasiado grave como para preocuparme. Esta vez no le haré caso a esos enanos peludos que salen de mis orejas y debajo de mi cama y que se ponen sobre mis hombros cuando me miro al espejo. Esta vez les doy guerra sin cuartel, desalmada, y mejor me sentaré como los viejos, con una cobija en el regazo, a esperar que esta gripa pase suavemente, con pasos de modelo en bikini amoldando la pasarela, sobre este cuerpo que por más que intento, se niega a rebasar los sesenta kilogramos. Amo esa palabra en inglés, Numb, cuya traducción al castellano nunca me ha convencido, y la amo mucho más en aquellos momentos en los que, como ahora, me le acerco a saltitos cortos para evitar despertarla, y me zambullo en ella, como si fuera una piscina gigante o una alberca de espuma. Sí, hoy estoy tan Numb como el gritón de Bob Geldof en Pink Floyd: The Wall y a la The Edge en la canción homónima (con coritos de Bono incluidos). Hoy puede pasar un regimiento de mujeres (nuevamente modelos, ¿por qué no?), pisando mi espalda con sensuales movimientos aprendidos en sus escuelas de geishas, y también una locomotora, o una luna o un niño juguetón. Nada me inmutará ni me sacará de este delicioso y peculiar estado. Nada. Ni siquiera este texto insulso.